|
Поскольку речь пойдёт об экзистенциальном вакууме - феномене XX века, то сначала хотелось бы разобраться с вопросом, а что же такое экзистенция? Имя «экзистенция» в книге «Бытие и Время» у М. Хайдеггера употребляется исключительно как обозначение бытия человека. Поэтому же учёному-философу надо слышать в имени «экзистенция» другое слово - «выстаивание». Из всего сущего существует способом экзистенции только человек. Бревно у дороги существует, но не экзистирует. Лягушка в болоте живёт, но не экзистирует. Это не значит, что их как бы нет. Они есть, но их бытие отличительно от бытия человека. Только человек умеет представить сущее как таковое и иметь сознание о представленном. Это элемент чисто человеческого бытия.
А теперь о вакууме. Вспомним физику. Пустота, разряженность, т.е. пространство, где ничего нет. Страшно, аж жуть. Если вспомнить физические опыты по вакууму, то это и давление на стенки сосуда, где образуется вакуум, это и втягивание окружающего в пространство вакуума. Вспоминается народная мудрость «Свято место не бывает пусто».
Теперь же попробуем соединить эти два понятия воедино. Вероятно, имеются в виду глубокое душевное пространство, где образуется вакуум, пустота, где вдруг ничего нет. Что-то выпало, утрачено, ушло. А это «что-то» нужно, важно, ценно. И дальше - страхи, страдание, скука…
Но об этом речь впереди.
|
А вначале в данной работе хочется обратиться к тем моментам нашей жизни, когда трудно и больно. Разум человека задаёт вопросы: отчего, почему, когда и где. Кому эти вопросы направлены? Себе, Другим, Небу? Ответа нет. Пока звучат эти вопросы у человека страждущего, не может человек созерцать свою жизнь, не пожинает опыта от «вчера» и «сегодня», не видит выхода из создавшегося положения. Но вопросы вопросам рознь.
Если «Почему?» - по Шопенгауэру - мать всех наук, то «Зачем?» - по Ницше - золотой ключ, с помощью которого можно открыть дверь из любой жизненной темницы и выйти к свету.
Оказывается, великие мужи науки, в том числе Ньютон, Пифагор, Эйнштейн в каком-то смысле были психоаналитиками в специфике своих изысканий. Цивилизация в результате получила великие открытия, Я говорю это к тому, что не всегда, оказывается, вопрос «Почему?» деструктивен.
Если же речь идёт о глубоко личностных чувствах, проблемах: болезнях, материальных неурядицах, нищете, несбывшихся надеждах, планах и мечтах; отсутствии значимости и ненужности, беззащитности и неуверенности в завтрашнем дне; потерях и утратах, - становится очень важным, вопрос, который я себе задаю (точнее, задает моя совесть, - наедине или с кем-то в диалоге): «Почему?» или «Зачем?». Если задается вопрос «Почему?», это свидетельствует о желании иметь - во-первых, и об отказе отвечать за свою жизнь - во-вторых. «Почему мне не везёт?» - вопрошает трижды прогоревший бизнесмен.
Вопрос «Зачем?» - знаковый для меня, связанный с персональными мифами, особенно в последние годы (спасибо Р. Будрису, преподавателю Института Экзистенциальной и Гуманистической Психотерапии, Литва).
Чтение Знака - события или обстоятельства, которые свершаются и складываются вдруг или исподволь, без моей воли, - вопрос неоднозначный. Здесь и мировоззрение, и лестница духовных ценностей, и уровень жизненных притязаний, - всё, соответственно личности, влияет на чтение знака. Если же вернуться к Ницше, то есть ещё и третий вопрос: «Как?» По-моему, он в чём-то соединяет предыдущие два вопроса. А именно, представляет собой вариант вопрошания человека в беде: либо «почему это со мной случилось?», либо «зачем мне это надо пережить?», и говорит о том, как он относится к произошедшему событию, к данному периоду своей жизни. И пока звучит «Почему?», до тех пор имеет место отказ проживать свою жизнь в таком виде и отказ быть ответственным за свою жизнь, за каждую секунду.
Мои рассуждения по поводу вопросов «Почему?», «Зачем?» и «Как?», да и сами вопросы, напрямую обращены к миру, в котором живёт каждый из нас. Поэтому, в экзистенциальном смысле, эти вопросы могут таить потенциал душевных сил и указывать пути выхода из неурядиц, неустроенностей и бед, в которые человек попадает и в которых ищет психологическую помощь. Иногда правильно, по Сократу, заданный вопрос консультанта освещает ситуацию жизни самому клиенту, открывает видение события в другом аспекте. И тогда впереди появляется свет, а стремиться к нему или нет, решать самому клиенту.
|
Если обратиться к проблеме становления человека подлинно человеческим существом, то, по В. Франклу, появление экзистенциального вакуума логично и может быть объяснено двойной утратой, которую человек претерпел в ходе своей эволюции. Базисные животные инстинкты, определяющие и обеспечивающие поведение животных, утрачены для человека навсегда. Во многом, обусловленность на биологическом уровне закрылась для человека, он вынужден сам делать свой выбор.
Мало того, не только на физическом уровне надо выбирать каждую секунду жизни, но и традиции слабеют, резко меняется социум. В связи с этим ответственность выбора гнетёт всё больше. Нет подсказки, - с кем, куда и до какой черты двигаться. И кому всё это надо? Отсюда - конформизм, сначала как защита, потом - тюрьма.
Поскольку, если я не знаю, что хочу, и хочу ли я вообще, то делаю то, что хотят другие.
По Шопенгауэру - участь человека - колебаться между двумя крайностями - лишениями и скукой. Как мне кажется, «зависание» между этими полюсами отражает само состояние экзистенциального вакуума, как бессмысленности данного отрезка жизни, или даже так: стоит ли жить вообще.
Остановимся на этих двух крайностях: лишениях и скуке применительно к нашему времени. В круговороте повседневности элементы экзистенциальной пустоты заполняются земными нуждами, скука уходит, а страхи слабеют. Любая потеря: дорогого человека и себя в нём, материального ли, переживается как стресс, в момент которого обостряется растерянность, пустоту более нечем заполнять и под ее действием нарастает мучительное переживание бессмысленности.
Если вспомнить пример В. Франкла о «воскресном неврозе», то сегодня по этому принципу ярко проявляется «синдром безработных». Когда вдруг ничего не надо, ни рано вставать, ни проводить себя утром в порядок, спешить, идти в коллектив, с которым «не один пуд соли съеден».
Клиентка 44г., замужем. Муж тяжело болен, рак легких и пьёт. Сын заканчивает школу. Отработав 16 лет на рыбокомбинате, получила уведомление о сокращении. Пока работала, было очень тяжело, не хватало времени. Уход за мужем, огород - всё одна. Клиентка говорит, что только теперь поняла, какое было счастливое время, как хорошо быть занятой.
«Зачем мне теперь жить? Для кого? Муж умирает, сын вот-вот уедет, поступать учиться надумал. От него только и слышу: «…я сам разберусь, не твоё дело». После длительной паузы добавляет - «Мужу помочь не могу, сыну не нужна, огород мне одной не нужен, а работы нет». Потухшие глаза, отсутствие какого- либо макияжа на ещё довольно не старом и симпатичном лице говорят о многом. «Была работа - был смысл шевелиться. А теперь я кто?» - с горечью заканчивает свою исповедь клиентка.
Порочный круг невроза ещё в данном случае не сомкнулся над этой женщиной, выбитой из колеи обстоятельствами своей жизни. Время и судьба распорядились по-своему. Умер муж, пустота заполнилась другими хлопотами и началась неизбежная «работа Скорби». И навалились другие переживания, которые были не менее тягостны, но они имели смысл.
Если представить механизм возникновения экзистенциального вакуума, то предпосылками этого состояния всегда имеют место быть лишения, нехватки, потери, влекущие за собой страх пустоты, а затем уже переживание скуки.
В социальном плане напрашивается гипотетическая связь. Сегодня многие теряют работу. С ростом безработицы прямо пропорционально растут, как грибы после дождя, молельные дома разных религиозных направлений. С одной стороны - люди в общине, с миром. Да и по великому пессимисту А. Шопенгауэру скучать вместе легче. Мы, человеки, это точно знаем. Хотя, есть тут ловушка - не избегание ли это скуки как страдания, и одиночества как испытания Судьбы? Если же это так, то процесс познания жизненных мудростей, подменяясь потреблением готовых «ответов на все вопросы», растягивается на долгие годы. А в это время на пашне жизни собирается урожай опыта, в котором больше плевел, чем зёрен. «Кто не любит одиночества - тот не любит свободы, ибо лишь в одиночестве можно быть свободным» - вспомним слова А. Шопенгауэра.
|
Клиент, 69 лет, ветеран войны и труда, на третьей встрече, находясь на лечении в отделении реабилитации, заявляет, что ему нет смысла выздоравливать. «Ничего святого, - говорит он. - Уж если Ленин, как дурак, в телевизионной рекламе за акциями бегает, то нам точно помирать пора. Время «мутной воды» настало. А это жизнь без будущего. Вот и живём, как «ёжики в тумане». Нет ни смысла, ни интереса утром вставать».
Лечащий врач сообщает о пациенте, что тот трудно контактирует, таблетки выбрасывает, в палате отворачивается к стенке и молчит. При дальнейших встречах выяснилось, что у него отобрали перед больницей последний интерес. Экономическая полиция запретила ему сидеть на рынке, где он подторговывал «железками», которых у него много накопилось за все годы. Запчасти, слесарный инструмент и другие нужные вещи. «Была радость, было общение, да и крона перепадала изредка, - говорит он со слезой, - а теперь и это отняли».
Проблема пожилых людей - неспособность ладить с миром, принять мир сегодняшний. Тем более ладить с младшим поколением. На их, старших, взгляд, молодые сегодня слишком свободны, у них нет ни маяков, ни устоев.
На консультациях с пожилыми можно наблюдать, что недовольство младшим поколением отнимает много душевных сил и всегда очень устойчиво держится.
Идут по улицам городов старые люди, и возникает образ-метафора: хорошо, тепло было в «одном совке», не надо было отвечать за свои поступки, да и поступков не надо было делать, чревато это было. А теперь всех вывалили из «совка». Люди утратили чувство себеподобия, а самими собой быть не умеют, да и сил на это уже не хватает. Жизнь в «совке», вероятно, имела свои смыслы и держала людей людьми. Что-то там было непонятное, но важное для жизни. Как в пчелиной семье. Оказывается, одна пчела, даже в лучших условиях, всё равно погибает. Так и с прошлым поколением. Теперь они все отдельно, и погибают. Сначала душой, раздражаясь и ненавидя всех и вся, а потом и телом. Столкновение с конечностью жизни, а также ненужность и невозможность, по мнению самих клиентов, быть полезными в пожилом и старом возрасте, оставляют мало ниш для избегания страдания и одиночества.
Инфантилизм сегодня, особенно в социальном плане - проблема всего общества. Неумение найти себя - проблема, в том числе и молодых. Неумение образоваться, найти свой Образ, реализовать то, каким должно и можно стать. Неумение найти в себе образ Бога, своё истинное Я.
А старые люди, наоборот, чаще теряют своё Я, свой Образ. Рухнули устои, сломались подпорки, которые это Я держали. Кому труднее? Это у кого как случается.
|
«Учитесь жить просто», - гласит учение Дао. «Используйте то, что имеется, советует Лао Цзы. Согласно логотерапии по В. Франклу, мы можем искать смысл жизни тремя способами.
С благодарностью вспоминаю группу М. Бурно, профессора МГУ, «Терапия творческим самовыражением», и знакомство с его методом лечения.
Подобное переживание и исцеление от страха пустоты и скуки человек испытывает в любви. Когда люблю, творю другого. Только любящий знает возможности и потенциалы другого, любимого. А если обоюдно, то сотворчество - на благо двоих, сотворение - на благо будущего.
|
По Жан-Полю Сартру, человек выдумывает самого себя, «конструирует» свою «сущность». По учению Лао Цзы, «у человека всегда есть всё для счастья». А великий знаток и исследователь души русского человека Н. Бердяев напоминает нам, что «Утверждать нужно не право на счастье для каждого человека, а достоинство каждого человека, верховную ценность каждого человека, который не должен быть превращён в средство».
И тогда, в страдании, удастся освободиться от вопросов «почему», «отчего», «когда», а останется только чистое «Как».
Я вижу пейзаж за окном, а для возникновения солнца на небе вопросов нет. Оно - просто Вот. Влиться в это Бытие, стать частью Мира, не спорить с ним, не бунтовать в страдании - это и есть человеческая страда. Жить, собирать зёрна опыта, перемалывать в муку и печь хлебы будущего - задача человеческая. Вспомним Библию: недуги и испытания даются нам по силам нашим.
Перед нами, людьми «стоит задача поиска смысла жизни, а через него понимание конечного смысла существования вообще», как отмечал Р. Мэй.
И хочу закончить утверждением К. Юнга, который сказал: «чтобы жить, нам нужны вера, надежда, любовь и мудрость».
|
Об этом писал и Михайло Ломоносов в трактатах о помощи страждущим, где и советовал, как проживать свои страхи - додумывать страхи до худшего конца.
Когда, в состоянии опустошённости, человек ищет психологическую помощь, делает реальный поступок и приходит на консультацию, то это «подарок» психологу, как говорил один из моих учителей - доктор А. Е. Алексейчик на занятиях. Суть «подарка» мною осознана была значительно позже, в процессе работы. Есть мотивация - есть сила, есть воля клиента на то, чтобы быть с консультантом. Это действительно хороший задаток для работы. Дальше я приведу несколько примеров общения именно с «мотивированными» клиентами.
Молодой человек, 21 год, пришёл на консультацию, предварительно договорившись о встрече. Учится на 3 курсе колледжа, будущий экономист, живёт в общежитии. Влюблён в девушку старше себя, похудел, «друзья не узнают». В четверг он ничего не может с собой поделать, уезжает домой, чтобы увидеть любимую. Она живёт там же, откуда и он. Пропуски лекций приняли угрожающие размеры. Могут отчислить. А он от себя такое не ожидал. У него всегда было всё «о кэй». «Что же это со мной? Я всегда управлял собой, а тут…», - вопрошает молодой человек. На вопрос, что же он ждёт от меня, сказал, что «хотя бы не пропускать уроки, чуть больше терпения». Как выяснилось, учёбой дорожит. Первая любовь, первая женщина в его жизни, как говорит сам клиент, изменила его на 180 градусов.
«Недавно ударил в баре, теперь понимаю, - ни за что, парня, который к ней фамильярно обратился». Ярости - вот чего испугался парень. «Это было как вспышка фар перед глазами» - говорит он, - «с этим страшно жить» - добавляет он. А без неё он тоже не может.
Обсуждали отличие влюблённости от любви, доверие и ревность. На его заявление, что он однолюб, я спросила, что это для него. Несмотря на молодость, я увидела в этом юноше проявления перфекционизма: сверхаккуратен даже в кризисе. В разговоре часто: «Никогда не прощу себе…, не прощу другим…, если изменит, - жить не буду», - категоричен в суждениях. Мне показалось, что расшатывание его убеждений и установок - один из путей к силе и терпению, которых ему не хватает, чтобы усидеть на лекциях.
Консультации были по четвергам, это, по -видимому, помогало ему в четверг не уезжать. Но в пятницу его как ветром сдувало домой, к ней. Всего было 8 консультаций, один раз в неделю. Во время общения клиент рассказал о своих родителях, о том, что как они живут, он так жить не хочет. Отец всю жизнь гуляет. А мать терпит. Однажды, выпивши, отец сказал сыну, что в браке, если не ты возьмёшь реванш, то у тебя самого рога вырастут. И сын запомнил. И ещё у него есть миф, что он очень похож на мать, а значит и судьба похожей будет. Говорили о достоинстве. Начал об этом он, когда говорил о сочувствии матери. Затем и о его достоинстве. Вспомнили глагол «достоять», в смысле перед девушкой. Как быть мужчиной? Остался в пятницу на занятиях он первый раз после пятой консультации. Потом уезжал на выходные - вовремя, вечером. И взахлёб рассказывал, как подруга удивлялась, как по-другому на него смотрела.
Эта история закончилась счастливо, они поженились. Сейчас ребёнку три года. При случайной встрече сообщил, что у них «растёт мировой пацан, всё хорошо». Вспоминаю, последнюю встречу, подведение итогов. На мой вопрос, что же помогло, и как он вытерпел, не уехал, клиент ответил: «Вы помогли мне разозлиться на себя и не бояться, что она меня бросит. И смог. Потом было уже легче».
Другая история. Жили-были вдвоём мама с дочерью. Дочери 18 лет, красавица, учится на модельера. Мама работает уборщицей в школе, 40 лет, муж пять лет назад ушёл к другой, в разводе. Я узнала об этом, когда на консультацию пришла стройная, черноволосая девушка, вся в слезах. «Больше не могу» - только и удалось разобрать сквозь плач. При первом общении, я узнала, что мать в очередной раз в запое, и её вот-вот уволят с работы. Ко мне пришла за советом и поддержкой. Она не знает, что она сама может сделать. У неё нет сил, а поговорить об этом не с кем. «Я не хочу её видеть, хотя мне её жаль», - говорит девушка, - «я не могу её слушать, бесит. Одно и тоже: твой папочка подлец и что-нибудь похлеще».
До консультации я имела возможность наблюдать клиентку в социальном плане, в группе, где учится. Её не видно и не слышно. Очень застенчива. Самооценка занижена. Как сама заявила: «Всё время боюсь, что кто-нибудь скажет о матери, что ее видели пьяную».
«Я знаю, что нельзя ненавидеть мать, а всё равно, иногда ненавижу» - эти слова говорили о внутреннем противоречии, обессиливающем девушку. С одной стороны - мораль, с другой - реальность. «Я и парней всех «отшиваю», стесняюсь» - говорит девушка.
В чём видит она мою помощь, уточнила я на второй встрече. Отвечает: «Вы мне сочувствуете и мне легче. С вашей поддержкой, может быть, я смогу уговорить мать лечиться».
Дальше говорили о том, что родители - это судьба, что они поступали так, как могли в своих жизненных обстоятельствах, что у каждого были свои причины на это. Выяснилось, что клиентка очень любит своего отца. И говорит об этом. А мать, как будто это чувствует, боится потерять дочь, и постоянно «поливает его грязью». Раньше, в детстве, когда они собирались разводиться, мать во зле бросала дочери, чтобы она «убиралась к своему папочке». А теперь она так не говорит. Я предложила клиентке поговорить с матерью о своих чувствах, о любви к ней, о заботе. Заверить мать, что она её не собирается бросать, что к отцу не уйдёт. Успокоить мать, тем более, что дочь всё время повторяет: «кто, кроме меня о ней позаботится».
Разговор об отце у них состоялся. Мать «не вышла из себя» на этот раз и не напилась. Обычно после ссор с дочерью она напивалась.
На последнюю консультацию (всего было пять встреч) клиентка появилась вместе с матерью. Без предупреждения, поэтому я была сначала озадачена. Консультация началась с вопроса матери о противопоказаниях при кодировании. Я сказала, что не компетентна ответить на её вопрос, но могу порекомендовать коллегу - нарколога. «А это мужчина?» - спрашивает. Получив информацию, что женщина, она успокоилась. Поблагодарив за координаты врача, она ушла, оставив нас вдвоём. Девушка была в эйфории от согласия матери лечиться, а я смотрела на эту историю трезвее, несмотря на благодарность девушки за мою помощь. Договорились, что она впредь может ко мне обращаться. Спустя 2-3 месяца, я её увидела с молодым человеком, весёлую и счастливую. Жизнь берёт своё. И слава Богу.
Жизненные истории при пересмотре дневниковых записей всплывают передо мной; вызывая разные чувства и всегда о чем-то подсказывая.
Состояние экзистенциального вакуума человек испытывает в болезни, когда, в связи с соматическим заболеванием, происходит ограничение свобод (восприятия, пространства, воли и др.)
Консультируя пациентов на больничной койке в отделении реабилитации, терапевтическом отделении и в палате интенсивной терапии, я могла наблюдать проявления экзистенциального вакуума в разных вариантах. Казалось бы, все пациенты «не мотивированы» на психологическую помощь. В то же время это очень индивидуально. Самореклама при постоянной работе создаёт поле для мотивации. Иногда до назначения лечащего врача больные сами просят о консультации психолога. А иногда - наоборот. И тогда первая встреча по настоятельной просьбе лечащего врача уходит на преодоление сопротивления клиента. В таких случаях с «немотивированными» клиентами очень кстати предложение Кеннеди в редакции другого моего учителя - профессора Р. Кочюнаса, воспользоваться терапией реальности, т.е. «отказаться от своих установок и помочь хоть чем-то». И ещё, при наличии врачебной команды, профессионального взаимопонимания, близости по духу, мотивация увеличивается. Тогда есть с чего начинать.
Клиентка 60 лет, лечится в терапии. Ожирение III, сахарный диабет, гипертоническая болезнь и трофическая язва обеих голеней - вот её основные диагнозы. Болеет давно. Дома муж, сын - 28 лет, дочь - 20 лет. Отношения с ними «не очень», со слов соседок по палате. Сами соседки её побаиваются, говорят, что очень резка, всё ей не так. Я пришла к ней, потому что просила терапевт с ней пообщаться, жалуясь на трудный контакт с ней. «Можете время не терять, я не псих», - её, с сарказмом произнесенные, слова. Сначала я решила, что это «уровень», ей что психиатр, что психолог - едино. Но я ошибалась. В этом, как выяснилось, она разбирается. Это была импульсивная защитная реакция от страхов немощи. Когда я стала извиняться, что побеспокоила, что не хотела её обидеть, она как будто «провалилась в свою злость» и совершенно неожиданно стала плакать. С её слов, не помнит, когда плакала последний раз. После этого наши встречи продолжались. Сначала она делилась со мной своим опытом самолечения (сколько пробовала методик, направлений). На это я пошутила, «что меня попробовать вы не захотели». Она засмеялась. Постоянное недоверие и сомнения в добрых бескорыстных намерениях со стороны близких, отчуждение от них приносили ей дополнительные переживания. «Меня все надували» - сообщает клиентка. «Когда умерли родители, то брат «захапал» всё после них, а ей - ничего, - «добавила она. А теперь, по её словам, когда она стала «такая» (вес около 120 кг., в движениях ограничена), «муж тоже на сторону смотрит». Говорили о надёжности, о заботе, и о том, как жить с болезнями. Каждая боль имеет своё послание и важно разобраться «почему я заболел», потом «зачем мне это дано». И когда звучит только - «почему?», то мы убегаем от болезни, осознанно или нет. В «духовность», в агрессию, в одиночество, в желание обвинять себя и других. И ситуация не получает разрешения, и лечение может быть менее результативным.
Перед выпиской (у нас было пять встреч, через день), я спросила её о наших с ней отношениях, верит ли она в их подлинность. И о корысти в моем отношении к ней. «Корысти не было, особенно если вспомнить, как я вас встретила», - улыбаясь, ответила клиентка. «Вы мне здорово помогли. Какая же я дура! Со всеми поругалась», - добавила она. Говорила о том, что попросит прощения у старшей дочери, которую оскорбила. Надолго ли это настроение? Бог знает. Но я была рада этому. Контакт был, я приняла её и где-то понимала. Правда, сначала было не просто.
Моё расположение и принятие её такой, какая она есть, и явилось для неё «желанной таблеткой», а моё стремление понять её мир подняло её самооценку, а значит, добавило и душевных сил.
Тут я вспоминаю часы личной терапии и чувство собственного удовлетворения после консультаций с моим терапевтом, а так же учителем по изучению кризисов - К. Полукордене. Как важно для клиента проявление глубокого интереса психотерапевта к его проблемам. Опыт личной терапии перекликается с консультированием, подумала я.
Принципы озлобленности данной клиентки кроются в её болезнях, ограничивающих её свободы. Её злость, закрывающая страхи, имеет свою историю, в которой есть и измены мужа, и его выпивки, и неудачная женитьба сына, и многие другие обстоятельства её жизни. Когда-то злость, как защита от экзистенциальной пустоты, принесла ей временное облегчение, и потом это стало почти потребностью: «формировался индивидуальный стиль враждебности» (Р. Кочунас).
|
Состояние экзистенциального вакуума всегда страшно и связано с потерей кого-то или чего-то. Психотерапевт выступает в роли «повитухи» по Сократу. В том числе и в данном переживании тоже.
С одной стороны, у клиента в общении рождается новое видение своих жизненных обстоятельств, отношение к которым он имеет возможность изменить.
С другой стороны, психотерапевт, как «повитуха», помогает «свить пуповину», связывающую человека с землёй, с его «зачем», с его собственной матерью-Природой - с его Я.
В этой работе я только прикоснулась, через жизненные истории клиентов в их неповторимых ситуациях, к понятию страха. Страх - эмоция, страх - настроение, страх - жизнь. Помочь найти положительное, резервы сил в этих разных ипостасях страха - одна из важных и непростых задач в психотерапевтическом взаимодействии.
Автор статьи - психолог-консультант, экзистенциальный психотерапевт супервизор Серафима Кузнецова (Силламяэ, Эстония).