Аннотация
В эссе автор рассматривает через метафору магазина (товаро-денежные мотивы) поиск пары на сайтах и в приложениях знакомств как проблему, актуальную для многих одиноких людей. Автор предлагает гипотезы о потребностях, которые человек может удовлетворять с помощью магазинной метафоры, а также о том, что может составлять ядро проблемы.
Abstract
This essay considers the probli of finding a couple on dating sites and applications (which makes suffer many single people) through the metaphor of a store-product-buyers-sellers. The author proposes hypotheses about the needs that a person can satisfy with the store metaphor and about the core of the probli.
Ключевые слова: сайты знакомств, приложения знакомств, одиночество, романтические отношения.
Keywords: dating sites, dating apps, loneliness, romantic relations.
Должен оговориться: в этом эссе примеры чаще берутся «со стороны невесты», так как мне, представителю на этой всемирной свадьбе «стороны жениха», довелось больше узнать самому и услышать от других именно женских запросов. Я попробовал дополнить их расхожими мужскими сентенциями, но это получилось не везде. Поэтому подчёркиваю: по моим наблюдениям, магазинное ощущение мира считаю свойственным и мужчинам, и женщинам.
Поиск возлюбленного или возлюбленной одинокими взрослыми людьми кажется очень похожим на подбор товара в магазине. Признаюсь, меня лично смущает и удручает само это обстоятельство. Но причиной поразмыслить об этом письменно стало то, что магазинный подход как будто не решает задачи и добавляет страданий. Хотя прибегают к ней как раз за обратным: ослабить страдания и решить задачу. В этом тексте хочу попробовать хотя бы отчасти понять, что и почему.
«Слишком...» «Недостаточно...» «Кроме...» Очерк феномена
Магазин и собственное поведение в магазине вполне понятно. Прихожу, ищу нужный стеллаж, на нём ищу подходящий товар, кладу в корзину, иду к кассе, плачу, иду домой. Профит! А вот собственные чувства (в большинстве контекстов) многим из нас понятны не вполне. Гораздо понятнее то, что говорят продавцы всех мастей: бери лучшее, бери качественное[1]! А психологи и сочувствующие говорят: постройте образ партнёра[2]. А сами себе мы говорим: раз уж я засиделась в девках / засиделся в бобылях до 27-30-35-37 лет etc., то уж размениваться на что попало не стану[3]! Уж тогда я подберу действительно то, чего хочу!
А где ещё искать то, чего я хочу, как не в магазине? Там все условия. Но раз жизнь всё-таки не совсем магазин, можно её концептуализировать (или метафоризировать, нюансы разнятся) и вести себя как в магазине. Концепция (метафора) мира как рынка и жизни как маркетинга занимает прочную позицию, к ней легко присоединиться.
Однажды появились сайты романтических знакомств, а потом и мобильные приложения для того же. Сначала это стало как будто отличным ответом проблеме одиночества. Потом - частью проблемы. А теперь уже становится её причиной. Люди используют эти сервисы как фактически ещё один интернет-магазин. Я не думаю, что это свойство самой формы приложения-для-знакомств. Я уверен, что это содержание вносим мы сами. У этой слишком длинный нос, а у этой ребёнок, а эта слишком красивая, а эта слишком полная, а у этой зад слишком худой.... Этот слишком низкий, этот слишком лысый, этот вроде ничего, но недостаточно накачан, этот слишком накачан... Эта слишком занята (работа, спортзал, светские события), эта недостаточно занята - слишком скучная (ничем не увлекается), эта слишком умная (чувствую себя с ней тупым), эта недостаточно умная - слишком тупая сама (не о чем поговорить), эта слишком пассивная, эта недостаточно податливая... Этот в первом сообщении пишет: «Привет, как дела?» - неинтересно, а этот слишком оригинально написал; этот не собирается развлекать и удивлять, а этот чересчур настойчиво приглашает на развлечения и удивления... Спасибо, мы ещё походим, посмотрим, и, если что, к вам вернёмся.
Разборчивость встречалась и раньше, но магазинную метафору поддерживают многие другие проявления. В том числе тексты в анкетах. «Ты: спортивного телосложения, не пьёшь, не куришь, не сидишь на диване, рост от 180, знаешь, как ухаживать за женщиной, не пишешь «как дела», не зовёшь в кофейню» и тэ дэ - можно сказать, настройка фильтров. «Ищу качественного партнёра». «Ищу серьёзные отношения» - да, надо только отыскать стеллаж, где они лежат.
Темы на психологических форумах расширяют картину, а иногда и углубляют. Иногда они показывают привязанность к некоторому свойству (женщина недовольна, что мужчина не умеет говорить комплиментов / не дарит цветов / не делится своими переживаниями), но интересно, что - в обобщённой картине - нет золотого качества, за которое простят отсутствие других. Неважно, чего именно не хватает - беспокоит сама эта недостача, сама удалённость от идеала. Другие темы форумов показывают то же, но под другим углом. Молодая женщина пишет, что парень хорош почти во всём: отличный секс, отлично общаемся, ещё несколько «отлично». Только есть одно «но»: не стремится больше зарабатывать! Подчёркиваю, что автор темы говорит: это лучшие отношения в жизни(!). Всё устраивает, всё нравится. Кроме...
И это «кроме» раскрывает тревогу.
О чём может нам сказать распространённость и живучесть магазинной метафоры
Кто-то скажет: фасад может быть похожим (чего-то не хватает в избранниках, ищут товар по фильтрам), а причины - каждый раз свои, укоренённые в личных переживаниях, а то и в самой личности. Это будет сказано верно. Но в этом тексте я хочу обсудить как раз фасад, внешнее проявление, а глубоких причин, может быть, лишь коснуться.
О чём нам может говорить то обстоятельство, что так похоже проявляются страдания, по причинам и истокам, возможно, различные?
Но сначала расчистим эту луковицу. Пойдём сверху вниз. Первым бросается в глаза яростный маркетинговый гипноз. Обязательно где-то ждёт товар, услуга, которые сделаны специально для вас! А если не подходят, мы доделаем, чтобы подошло! Возможно, сейчас именно из этого источника питается формула «найти своего человека»[4].
Затем - такой яростный отклик людей на этот яростный зов. Речь, вероятно, о потере собственного чувства жизни (или потере внутренних опор, или о недоверии к себе, или обо всём вместе). Тут я не стану распространяться - умнейшие и глубоко чувствующие классики написали об этом раньше, в том числе экзистенциальные философы и психотерапевты.
А потом образуются жёсткие сцепки[5], и дорога уже сама ведёт дальше, подталкивая в спину.
Чем магазинная концепция может быть привлекательна, выгодна? Как известно, в магазинах можно и нужно требовать. Естественно, сам товар - «требуйте в магазинах города». Но не только, можно требовать и ещё кое-чего. Минимум - вежливости и податливости продавцов. Оптимум - заменить товар, если он некачественный, и вернуть деньги. А если что, можно пожаловаться на продавцов менеджеру, а на менеджера - хозяевам, а на весь магазин - в курирующую госслужбу. То есть, максимум - можно требовать наказания для других за свои неудобства.
В поиске возлюбленного/-ой тоже, вероятно, хотелось бы иметь безусловное право требовать, каковое и даёт магазинная концепция. И право жаловаться (равно требовать наказания), конечно, тоже: родителям, педагогам, психологам. А то и в небесную канцелярию.
Другой план, в котором можно разглядеть привлекательность - ощущение материальности. Магазинный подход даёт возможность уйти от тонких материй, от того, что не потрогать, к тому, что кажется ясным, чётким, ощутимым. Ну а это, в свою очередь, даёт ощущение контроля. Конечно, это привлекательно, даже если это иллюзия.
Хочется прокомментировать ещё часто встречаемый (в том числе в анкетах приложения для знакомств!) афоризм об «иллюзии выбора»[6]. По-моему, иллюзии нет - материала для выбора действительно полно. Но дело в том, что и выбора тоже не происходит. Плутание по магазину фактически сопровождается отказом от выбора. И это причиняет страдание.
Что с этим делать / Как перестать
Этот раздел останется пустым. Я не сторонник универсальных рекомендаций и рецептов с гарантией - они удаляют человека от него самого. Но всё же я дам свой ответ на вопрос из подзаголовка: для начала - понять, чем именно для вас (и в вас) поддержана магазинная метафора.
Возможное ядро проблемы
Наверное, можно жить как в магазине. Я готов допустить это. И готов на время опустить то важнейшее обстоятельство, что человек отказывается от сознавания себя и мира, чтобы защититься от тревоги, а взамен берёт готовый смысл, готовую схему и тэ дэ вплоть до готовых «серьёзных отношений». Да, это возможно. Но раз я выбираю жить по-магазинному, то за товар, который мне нужен, надо заплатить его цену. И как раз принять это и сделать удаётся далеко не всегда. Мы ещё походим, посмотрим, и, если что, к вам вернёмся.
В осуществление своей товарной мечты ещё надо вложиться: в магазине - деньгами, а в жизни - порой и деньгами, и эмоциями, и разными жертвами (удовольствиями, привычками, возможностями). Возможно, именно тогда, когда человек оказывается не готов платить, магазинный паттерн и причиняет страдание. Ведь если выбрать товар и заплатить цену, всё нормально. Но заплатить её оказывается порой кощунственным по отношению к себе. И этого последнего шага человек не делает, продолжая страдать в полупозиции.
Таким образом, якобы поддерживая магазинную концепцию жизни всеми декларациями и внешним поведением, человек в действительности не принимает её. Возможно, в том, благодаря чему (ну или «из-за чего») он её не принимает - ключ к разрешению страдания.
[1]Тут интересно употребление слова. «Качественный партнёр», «качественные отношения», «качественный секс» - именно в смысле хорошей вещи. Но не в смысле качественного подхода к партнёру, сексу и отношениям. Иронично, что подход, скорее, количественный.
[2]Звучит как что-то осмысленное и полезное - лучше понять, чего я хочу от женщины/мужчины, что мне нравится. На деле это становится ещё одним фактором проблемы. Возможно, дело в мере - из ориентиров образ партнёра переходит в ригидные установки, а также в направлении анализа - возможно, полезнее честно изучить те качества, в которые я влюблялся раньше в своей жизни, а не ставить план, в какие мне следует влюбляться в дальнейшем. То есть понять свою судьбу как то, что уже случилось в жизни, а не как то, что ожидает за поворотом.
[3]В этом случае в одном клубке оказывается сразу несколько нитей жизни, не имеющих друг к другу отношения. Наверняка это усложняет проблему.
[4]Забавно сличить эту народную формулу с хрестоматийной диогеновской и увидеть, как одно слово меняет всё - кроме отчаяния от того, что человека не найти. Только Диоген это осознаёт, а вот адепты формулы «найти своего человека» - вряд ли. Притом, что Диогену найти человека невозможно, а одинокому современнику найти «своего человека» - гораздо-в-кубе-невозможнее.
[5]Рискую уйти в словарную акробатику, но всё же мне хочется подчеркнуть выбор слова. Это именно сцепки, а не связи. Связи - это в нашем контексте, скорее, то, чего пользователи магазинной метафоры боятся: сближение, основанное на встрече, интересе к человеку и открытом общении. Связи строятся благодаря нашей активности. Сцепки возникают сами, в условиях нашей пассивности, когда одно пагубное действие ведёт к другому. Результат в народе иногда называют порочным (замкнутым) кругом.
[6]Афоризм схватывает суть, но, мне кажется, его использование предлагает не замечать магазинной метафоры и проходить мимо - якобы напрямую к чему-то «настоящему». Иронично, что такое использование как раз и поддерживает иллюзию - того, что мы не ведём себя как в магазине.
Опубликовано в Журнале "Экзистенциальная традиция: Философия, Психология, Психотерапия", №2/2024 (43).