Каждый новый кризис, не вызывающий разрыва отношений, показывает, что они уже достигли такой глубины, что кризисы «непонимания» и кризисы «обиды» их уже не разрушат.
Приходит понимание, что кризисов не следует бояться, хотя их лучше, конечно, не допускать. Кризис, если он затем осмысливается, становится еще одним способом познания и себя, и Другого.
Кризис что-то разрушает в отношениях, но (парадокс!) и укрепляет их, вызывая понимание того, что Другой испытывает боль и нуждается в твоей помощи и сочувствии. Высвечивая «слабые» стороны - и свои, и Другого - он помогает создавать в будущем условия, при которых они будут проявляться мягче. И всё-таки главное: «слабость», несовершенство Другого не умаляют масштаб его личности, но позволяют острее ощутить боль и драматизм его жизни, и это приводит к еще большему сочувствию и желанию оградить его от бед и трудностей.
Осознается, что каждый из нас обладает чертами, способными порождать кризисы. Но при этом выявляется и готовность терпеть эти кризисы, предупреждать их и преодолевать, прощать Другого, и в целом относиться к кризисам, как к плохой погоде - неприятному, но преходящему явлению.
Возможно периодические кризисы так же необходимы нервной системе, как и другие ритмические, колебательные процессы - космические, планетарные, биологические. Может быть, это закон нашей жизни. Психологи утверждают, что человек биологически стремится к провоцирующим обстоятельствам, которые должны «тренировать» у него механизмы борьбы, активности, агрессивности. Люди очень сильного психотипа, такие, как, например, Н. Бердяев, рвутся в бой, обладая чрезвычайной разрушительной силой. Правда, наличие духа позволяет эту энергию частично отдать и созиданию. Люди противоположного типа - мягкие, уступчивые - тоже нуждаются в такой стимуляции, но у них это происходит в других, малозаметных формах. Мы с Вами, в той мере, в какой являемся биологическими существами, тоже иногда нуждаемся в критических ситуациях. А как духовные существа - умеем понять, что кризисы неизбежны, и не надо себя совсем уж ломать, пытаясь их избежать, главное - остаться человеком в любом кризисе!
Кризис испытывает «на прочность» чувства к Другому, но в момент преодоления он с особой силой высвечивает значимость этого человека в твоей жизни!
Кризис - это больно, но без контраста, им задаваемого, невозможно понять космическую значимость происходящего. Спокойная жизнь набрасывает покров обыденности и привычки на мистическую глубину событий. Забываешь об уникальности Земли, как носительницы жизни во Вселенной, об уникальности человека, созданного «по образу и подобию», об уникальности судьбы каждого человека… И, наконец, забываешь, что если появляется любовь, которую чувствуешь не просто как влечение, а как свет с небес, то вероятность ее возникновения в этом бесконечном мире практически равна нулю!
И поэтому, если кризис объясняет тебе все это языком простым, как удар крепкой палкой по голове… объясняет, что потеря этого человека и этого чувства равносильны потери собственной жизни, то - да здравствует кризис!
Кризис - это боль. И уже это делает его несчастьем! Боль, которую ты причиняешь Другому и простить себе не можешь! И эта «тренировка» совести и сочувствия доставляет боль уже тебе самому, а Другой, осознавая это, начинает переживать за тебя… Эти взаимные обратные связи, как многократные отражения в параллельных зеркалах придают боли человечность и глубину, и только они и являются ее оправданием!
Любой кризис - это разрушение. Кризис - без последующего размышления - оставляет подозрение в недостаточной человечности Другого. А кризис «с размышлением» приводит к пониманию собственной ограниченности - в человечности и разумности, что в свою очередь, ведет к горькому осознанию своего несовершенства. А ведь человек должен себя любить! И какая уж тут любовь к себе, когда видишь в себе способность несправедливо обижать и беспочвенно обижаться!
Как нет одинаковых людей, так нет и одинаковых чувств любви, и даже кризисы, очевидно, несут на себе отпечаток индивидуальности.
В каждом человеке - еще до встречи с Другим - живет множество комплексов, страхов, болезненных особенностей, с любовью вообще не связанных или связанных косвенно. Проявление моих комплексов, несовпадение наших взглядов, чувств, привычек нередко воспринимаются Другим как чужеродное и несовершенное, а порой, и как эгоизм, как отсутствие глубины моих чувств. И мною - и совпадение, и несовпадение с Другим - нередко воспринимаются как зло - вместо того, чтобы ощущать их как благо!
Большая, настоящая любовь не только не боится всех прочих, «не любовных» отношений - она их просто «вбирает» в себя, полностью покрывая собой всю жизнь любящих! «Большой» она становится не только благодаря эмоциональному накалу, но и работе духа, которая есть постоянное размышление и нравственное усилие. В любви человек - даже немолодой - стремительно растет духовно, как молодое деревце; и только вместе с таким ростом, растет и сила настоящей любви.
А «маленькая» любовь, какой бы страстью не пылали души, есть только эмоциональное горение, которое очень быстро гаснет, когда нет духовного усилия и роста. При этом почти все, что свойственно этим двум людям, но выходит за рамки любовных отношений, может оказаться их разрушителем. В такой любви принято «выяснение отношений», которое есть - на глубинном уровне - выражение двойной обиды: во-первых, за то, что любимый не совпал с идеалом, который возник в душе в период расцвета чувств, а, во-вторых, обиды за все несправедливости жизни, которые наконец-то можно с особой силой ощутить и выразить, поскольку нашелся живой «виновник». И тогда ищутся не истоки кризиса, которые всегда лежат за пределами собственно любовных отношений, а выявляются только последствия кризиса, критически толкуются, и заодно вспоминаются и все предыдущие «грехи».
Кризисы нужно осмысливать и обсуждать, иначе накапливаются страхи и напряженность в отношениях. Разумное и дружеское обсуждение кризисов является полной противоположностью «выяснению отношений», практикуемых нередко там, где любовь - только чувство, не ограненное разумом.
Если любишь человека по-настоящему, то все, что открывается в нем - начинаешь любить! И не можешь разделить качества любимого на хорошие и плохие. В нем любишь всё - и силу его, и слабость.
И только думаешь: «Лишь бы он прожил подольше, лишь бы не огорчался, да был здоров…»
Из книги «Философия любви».